Форум » Юмор » Анекдоты разные » Ответить
Анекдоты разные
Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
cap_nemo: Сидит заяц (З), забивает косяк. К нему подбегает лось(Л) Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной? Заяц: - Побежали!!! Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, клей нюхает! Лось: - Лиса ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами? Лиса: - Побежали! Бегут, втроем. Видят волк сидит, дорожку крека нюхает! Лось: - Волк ты че крек нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами? Волк: - Побежали! Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, вену перетягивает! Лось: - Медведь ты че колешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами? Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!
cap_nemo: MegaHacker: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [17:43] Вова: 127.0.0.1 [17:43] MegaHacker: пасиба! [17:43] MegaHacker: щас он подохнет [17:43] ** MegaHacker вышел из чата
cap_nemo: Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму: - Ма-а-ма-а-а-а… Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а! И на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови…
cap_nemo: Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
cap_nemo: Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали. Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. - Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: - Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? - Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!
cap_nemo: В подворотне: Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"
cap_nemo: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
cap_nemo: -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, бл*** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бл*, кто эти люди????
cap_nemo: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
cap_nemo: Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
Fighter: cap_nemo пишет: Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
cap_nemo: На днях возле Московской "Горбушки" пираты провели показательную акцию: под крики толпы они раздавили бульдозерами около тысячи линцензионных дисков.
cap_nemo: Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ":
cap_nemo: Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
cap_nemo: Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?
cap_nemo: На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
cap_nemo: Приходит негр ко врачу: - Здравствуйте, доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь… - Зачем? У меня же горло болит! - Раздевайтесь я говорю Негр разделся. - А теперь встаньте на четвереньки… Негр встал. - А теперь пройдите в тот угол… - А теперь в другой! - А теперь встаньте в центре комнаты… Доктор сидит любуется. - Зачем все это, доктор? - Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.
cap_nemo: Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку… - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком… - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука… - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
cap_nemo: Звонок в двеpь. - Здpавствуйте, я ваш сосед… - Свеpху или снизу? - Че, вот так сpазу?
cap_nemo: Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает: - Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
полная версия страницы