Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
cap_nemo: - Мама, я дура? - Дура. Я папа. Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
cap_nemo: Один мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит! - Так... Может, много курите? - Да нет, завязал! - Может, пьёте много? - Да тоже нет! Завязал! - Наверно, с женщинами перебарщиваете? - Да тоже нет, доктор! Завязал! - Ну так и напишем - ОРЗ. - Почему ОРЗ? - ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
Юмарина: Это неописуемо, - сказала собака глядя на баобаб.
Юмарина: Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…
Юмарина: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
cap_nemo: Идет охотник по лесу, вдруг смотрит - 2 зайца рядом бегут. Прицелился, а зайцы хоп - и в разные стороны. У охотника так глаза и остались - в разные стороны смотрят. Приходят родные к врачу, объясняют, в чем дело. Врач говорит: - Да вы положите ему между глаз яйцо, постепенно глаза и вернутся на прежнее место. Через 2 дня врач идет на работу, смотрит - похороны того охотника. Подходит: - Что же случилось? От чего он умер-то? Вы ему яйцо между глаз ставили? - Да пока до пупа дотянули, он уже посинел...
cap_nemo: Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им: - Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет. Папа Римский собрал всех христиан и говорит: - Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки. Исламский лидер говорит: - Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны! Собрал главный ребе всех евреев и говорит: - У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем. Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! — Ну наконец-то, а то, милок, так замучалась по сточной трубе в окно лазить!
cap_nemo: - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу…
танька: cap_nemo
cap_nemo: Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман. - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
cap_nemo: Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
FourtySeven: А вот подборка моих самых-самых любимых анекдотов: Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu." Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two." ------------------------------------------------------------ Сидят Петька (П) и Василий Иванович Ч, П: Василий Иваныч, а что значит слово "нюанс" Ч: Ну как тебе, Петька, объяснить. Ладно снимай штаны, вставай раком. Петька встал, Чапаев ему засадил. Ч: Ну, понял? П: Нет Ч Вот смотри: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе, но есть один нюанс. Девушка: - Милый! Мы так долго сидели в кино, что моя попка уснула. Парень: - Да. Я слышал как она захрапела! Шампунь Шаума сделала мои волосы такими пышными и огромными, што даже ширинка не застегиваеца!!! Трое пьяных ползут по железнодорожным путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Опаздывает Вовочка (В) на урок. Учительница (У) спрашивает: - Почему опоздал ? (В) - Картошку жарил. (У) - Молодец, маме помогаешь, садись. Тут снова открывается дверь. (У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?... Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц. Почтальон Печкин: - Раньше я почему злой был? Потому что у меня на велосипеде сиденья не было! Пришла блондинка на рынок. Сидит мужик, продает семечки от яблок. 10 штук-200рублей. Подходит блондинка к нему и спрашивает: - Что так дорого? - Они помогают поумнеть - отвечает мужик. - Ну дайте мне 10 штучек. Съела их блондинка и говорит: - Ну и где польза? Лучше бы я на эти 200 рублей купила 10кг яблок. - Вот видите, поумнели - говорит мужик. - Ну дайте тогда ещё 10! Хоронят электрика. Случайная бабушка в толпе сокрушается: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? Из толпы со вздохом отвечают: - Триста восемьдесят, бабуся... Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: - Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз. Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму. - Заяц, в капкан попался. Угадал, дали и ему водки... Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает: - Опять что ли с мужиками напился? - Да с чего ты взяла? - Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
Юмарина: Учительница пишет в дневник: Просьба родителей явиться в школу — ваш сын описался на уроке мужества.
Игорь: FourtySeven пишет: Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
cap_nemo: Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
cap_nemo: - Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? - Потуши свет и без юмора!
cap_nemo: Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился! 99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек. В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток! Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90, а как перед сном сала нажрусь так ночью *** встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА***!!!
cap_nemo: – А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький... – Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.