Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
zmey: mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками", прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом.
zmey: Функция: "Счетчик времени/стоимости разговоров " и это в "Vertu Constellation Yellow Gold Black / Золото / черная кожа - 19500.00 евро"
zmey: Из под обломков сбитого Стелса вылазит пилот и видит стоящего рядом крестьянина. Пилот показывает на него пальцем и спрашивает: Серб?Мужик: Серп, серп! Скажи спасибо, что не молотом!!! Отец грит своему 15-летнему сыну: Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав) ...а впрочем, кури... кури.... Объявление!!: Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000-10000$!!: ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.
cap_nemo: Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.
cap_nemo: Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти". Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
cap_nemo: Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день". Вовочка написал: Проснулся, вытер х@й. Принял душ. Вытер х@й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х@й. Позавтракал. Вытер х@й. Пошел гулять. Вытер х@й. Вернулся. Вытер х@й. Пообедал. Вытер х@й. Поиграл в компьютер. Вытер х@й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х@й. Поделал домашку. Вытер х@й. Посмотрел телек. Вытер х@й. Поужинал. Вытер х@й. Лег спать. Офигевшая учительница: - Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не, Марь Ивановна - со мной все в порядке. Просто мой папа в ГАИ работает и вечно какие-то уроды на двери "х@й" пишут...
cap_nemo: Уникальное средство от ночных поллюций! Ессентуки 17! Просто хочется ссать!
cap_nemo: Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал - столик. За столиком - здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: - ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. - ГДЕ ТАЛОН?! - Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. - ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!
cap_nemo: В полк приезжает комиссия во главе с маршалом. Командир полка устраивает маршалу шикарный прием: ресторан, охотничий домик, сауна, девочки и т.п. Утром абсолютно обалдевший голый генерал вываливается на улицу и без сил падает в кусты. Подбегает собачонка и начинает лизать его мужское достоинство. Генерал (не поднимая головы, с ласковой укоризной): - Ну, полковник, это уже чересчур...
zmey: fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают! Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю. Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си... fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй? Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а. fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй! Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут. Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь. Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут! Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом. fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй! Fla: Опиши свое душевное состояние. fernanto: #include <iostream.h> int main() { cin>>k; cout<<k; return 0; } fernanto: Что не так, о великий сэнсэй? Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБОЕП!
zmey: Он: привет! почему тебя так долго не было?! Чем занималась?! Она: Привет! Сексом занималась! Он: С кем? Она: С Мишей... Он: Аааа...прикольно...только Люсь, я и есть Миша... Она: Бляяяяяяяять...((( Он: Во-во...почему я этого не помню?!
zmey: Пользователь> ЕСТЬ ПРОБЛЕМА Пользователь> Я не могу выйти в интернет! Админ> почему?
zmey: <demonic_Лучиэнь> во мне понамешали пламенное сердце, нежную душу, трезвый ум, дофига логики и ещё там чего-то, шо прямо так сразу и не вспомнить <эмопланетянин> demonic_Лучиэнь, твердую память?
cap_nemo: Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
zmey: Alex-Skif: Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются. Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".
cap_nemo: Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
zmey: <BM> а давай займемся виртом? <девочка_с_севера> ну давай.. .начинай... <BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки.. <девочка_с_севера> СКОТИНА
cap_nemo: Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит: - Ты красная шапочка? Она: - Ну да! - К бабушке? - Да к бабушке! - А в корзине пирожки? - Да! - Пирожки в бумажку завёрнуты? - Да. - Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
zmey: <Buden> Тварька ты любишь обои клеитЬ? <TBAPbKo> Я умею, но не люблю )) <CookieMonster> а девок? <DRONchik> ))))))))) <TBAPbKo> люблю, но не умею :(