Форум » Юмор » Анекдоты разные » Ответить
Анекдоты разные
Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
Sharkman: Колобок повесился никто до меня не рассказывал?
cap_nemo: 2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…
cap_nemo: Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
cap_nemo: Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится…
cap_nemo: Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: - Оpгия…..
cap_nemo: Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. -Потом, все потом! Пошли в спальню! -Дорогой, ну… -Пошли уже, ну! -Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! -Да вы что все, сговорились что-ли?!
cap_nemo: приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет… ну мастер посмотрел салон…капот..говорит : -вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим… ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..
cap_nemo: Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье. - Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!" Мальчик возражает: - Я за Спартак болею! Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку"
cap_nemo: Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А Х** ЕГО ЗНАЕТ!"
cap_nemo: Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные… Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные… Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные… В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук
cap_nemo: Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась. Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет. - Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно ! - А кипяток в ванну наливать не больно ! Руки ведь жжет!!!!
cap_nemo: Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
cap_nemo: Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был? - Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не смог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать. - Врёшь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
cap_nemo: Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
cap_nemo: Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
Gluk: даааааааааааа эт жестко а у меня жесткий перегревается.....=((
cap_nemo: В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умолчанию голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90% избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса гарантируется Конституцией.
cap_nemo: Женщина заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне… пожалуйста… биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа…, да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс… Что же еще? Ах, да, и пэпси лайт, а то я на диете!
cap_nemo: Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему: - Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: - Да я только на просмотр, не на редактирование.
cap_nemo: Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
полная версия страницы