Форум » Юмор » Анекдоты разные » Ответить
Анекдоты разные
Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
cap_nemo: Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? -Нет - А что тогда? - Правда хороший ?
cap_nemo: В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
cap_nemo: Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?
cap_nemo: Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
cap_nemo: Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: - Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!
cap_nemo: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боиться, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну вобщем-то ничего, но были некоторые неточности… - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… - Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой размахивают, прихожане, а не чуваки, бога распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается
cap_nemo: Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
cap_nemo: Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову!!!
cap_nemo: 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
cap_nemo: Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня не реально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
cap_nemo: - Алло!...... - Да-да. Я делал заказ...... - Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага...... - Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне и курьера е**** что ли?....... - А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
cap_nemo: Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"…
cap_nemo: Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от- правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!
cap_nemo: Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает: - Ты чё делаешь? - Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести. - Чё, серьезно, что ли? - Правда. Из пулемёта как е…, вот еле плыву. Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза: - Чапай, а ты не дрочиш, часом?
cap_nemo: Начальник собрал всех своих четырех работников. -Боюсь, одного из вас я должен уволить! Негр: -Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! Женщина: -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: -Ммм…хмм…по-моему, я голубой!
cap_nemo: Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
cap_nemo: В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать!
cap_nemo: Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
cap_nemo: "Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт. "Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.
cap_nemo: Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали.
полная версия страницы