Форум » Юмор » Анекдоты 3 » Ответить
Анекдоты 3
Sergpan: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Ответов - 28, стр:
1 2 All
Таина ВелЧе: Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube Дорогая, что ты хочешь на Новый Год? -Я хочу шубу... -Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой! Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: "антиспам" Я СВОЮ ПОДРУГУ ЗОВУ АВРОРОЙ... ПЬЕТ, С@КА, ЗАЛПОМ. Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гондон так и не позвонил.... Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:- Привет, мой Супермэн.- Где ты был, мой Супермэн?- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...- Пошли спать, мой Супермэн.Муж не выдерживает и спрашивает:- А с чего ты меня Супермэном стала называть?- А только супермэны трусы поверх брюк носят
Таина ВелЧе: Сууука!Если ты ещё хоть раз притронешься к нему, я тебя убью, ясно?! -...говорила она, стоя у зеркала, и нервно поглядывала на холодильник. Я хочу спросить у нaстоящих одноклaссников,нaм дeлaли прививку в 8-м клaссe-мaнту,a можно ужe купaться??? в Москвe-Мосэнeрго,в Питeрe-Лeнэнeрго,ну и в Хeрсонe энeргия тожe eсть.))))) Выхожу сегодня одновременно с дворником из подъезда. А там два бомжа в мусорке "сортируют" чета. Дворник им с крыльца: Так бля, инкассаторы! Если вы после себя бардак вокруг оставите, то для вас этот офис закрою! Ясно?! А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Таина ВелЧе: Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке. - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ? Девушка (возмущенно): - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ! Женщина сказала — Женщина сделала! А если вдруг Женщина сказала и почему-то не сделала, значит что? Правильно! Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА! . — Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? - Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? - Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Таина ВелЧе: Семья покупает попугая, а он один… -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!! Встретились две подруги : - Ну как жизнь после свадьбы ? - Да, с сексом проблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж звонит Штaб Куклус Клaнa: - Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию? - Это просто. Нужно зaмочить 6 черножопых в и одного котa. - А котa зa что? - Поздрaвляю, вы приняты. -Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря... ох@енная остановка...
Таина ВелЧе: Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню! Врач говорит старушке: - Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице. Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр. - Вот видите, - говорит врач, - ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице. - Ну, слава богу, - вздыхает старушка, - а то я уже зае@алась подниматься домой по водосточной трубе!!!
Victor: kapter пишет: Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota Если бы девушек делали мы , вы бы получили за один раз на всю оставшуюся жизнь . АвтоВаз Песня "Жигули" посвящается всем Тазам страны https://www.youtube.com/watch?v=lCIFN6jGmUs http://www.piter.fm/artist/дмитрий_василевский/song_1752344
Subaru: Перед летом особенно актуально))) В спортзале: - Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться? - Еще один подход. - Тогда я подожду.
anna99: В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом
полная версия страницы