Форум » Юмор » Анекдоты 3 » Ответить
Анекдоты 3
Sergpan: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Ответов - 28, стр:
1 2 All
Таина ВелЧе: Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Таина ВелЧе: Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво) - вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком....
Таина ВелЧе: Сидят Петька (П) и Василий Иванович Ч, П: Василий Иваныч, а что значит слово "нюанс" Ч: Ну как тебе, Петька, объяснить. Ладно снимай штаны, вставай раком. Петька встал, Чапаев ему засадил. Ч: Ну, понял? П: Нет Ч Вот смотри: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе, но есть один нюанс. Девушка: - Милый! Мы так долго сидели в кино, что моя попка уснула. Парень: - Да. Я слышал как она захрапела!
Таина ВелЧе: В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.. ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.. ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. " Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке. Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Таина ВелЧе: Диалог продавщицы с одним молодым человеком: - Мне пожалуйста 2 розы. - Молодой человек у вас горе? - Нет, у меня 2 бабы.. - Иванов, ты почему опять уроки не сделал? - У меня папа пьет. - И что? - Стол занят. - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором ,я тоже столько не получал. Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба..
Pripet80: По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
gulliver: Pripet80
kapter: Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда. __________________________***_______________________________ Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.)) __________________________***_______________________________ На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D ________________________***___________________________________ Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы _____________________________________________________________ Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.))) ________________________***________________________ Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть! ___________________________________________________________ Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :) :) :) ___________________________________________________________ - чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..))) ---------------------------------------------------------------- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. источник: http://vipstatus.net
Таина ВелЧе: Под самым красивым павлиньим хвостом, всегда находится обычная куриная жопа... Общественный туалет. В нескольких кабинках слышно кряхтенье. Тут из одной кабинки раздается продлительный пердеж и голос: Блин! Надо начинать нормально питаться! Проходит минута, голос из другой:- ты чё там, говно жрёшь? Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех !
Таина ВелЧе: На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает. А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...". 90% мужей, в отместку жёнам, симулируют удовольствие от борща. - Кто такой лже-Дмитрий? - Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но правили Русью совсем другие. - Ни фига себе спираль истории! Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки... А сегодня с утра ноги трясутся и жопа раскалывается... Скотина.. сволочь.. негодяй.. паразит.. Андрей... О! Вспомнила- Андрей!! Ужин на плите. Сегодня видела мужика под шафе, так у него на руке написано(ручкой., большими буквами):на работу 10-го!!! Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало... У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю. Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом... Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором. Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором. Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое. Задумался о жизни, мухи слетелись... Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Таина ВелЧе: Если 21 декабря 2012года конца света не будет, то в 20 числах сентября 2013 родится очень много детей,,,
Таина ВелЧе: Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину,,,
Таина ВелЧе: СМСка девушки, своему бывшему парню.... "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Хер оказался с деньгами и на колесах...." У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... Кризис ...Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника. Когда я сажусь на диету рядом обязательно кто-нибудь садится, sука, жрать... iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Таина ВелЧе: П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...
Таина ВелЧе: - Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Таина ВелЧе: На лекции в медицинском институте: - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! --Здравствуйте, можно дорожку заказать? -- Что значит сколько сантименров? -- Аааа, это не боулинг....Извините..... --Здравствуйте, можно дорожку заказать? -- Что значит сколько сантименров? -- Аааа, это не боулинг....Извините.....
Таина ВелЧе: Шла Саша по шоссе.Насосала штуку..... Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом
Таина ВелЧе: То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется "беспорядочные половые связи" Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,, Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Таина ВелЧе: То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется "беспорядочные половые связи" Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,, Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Таина ВелЧе: То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется "беспорядочные половые связи" Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,, Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Таина ВелЧе: Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube Дорогая, что ты хочешь на Новый Год? -Я хочу шубу... -Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой! Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: "антиспам" Я СВОЮ ПОДРУГУ ЗОВУ АВРОРОЙ... ПЬЕТ, С@КА, ЗАЛПОМ. Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гондон так и не позвонил.... Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:- Привет, мой Супермэн.- Где ты был, мой Супермэн?- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...- Пошли спать, мой Супермэн.Муж не выдерживает и спрашивает:- А с чего ты меня Супермэном стала называть?- А только супермэны трусы поверх брюк носят
Таина ВелЧе: Сууука!Если ты ещё хоть раз притронешься к нему, я тебя убью, ясно?! -...говорила она, стоя у зеркала, и нервно поглядывала на холодильник. Я хочу спросить у нaстоящих одноклaссников,нaм дeлaли прививку в 8-м клaссe-мaнту,a можно ужe купaться??? в Москвe-Мосэнeрго,в Питeрe-Лeнэнeрго,ну и в Хeрсонe энeргия тожe eсть.))))) Выхожу сегодня одновременно с дворником из подъезда. А там два бомжа в мусорке "сортируют" чета. Дворник им с крыльца: Так бля, инкассаторы! Если вы после себя бардак вокруг оставите, то для вас этот офис закрою! Ясно?! А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Таина ВелЧе: Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке. - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ? Девушка (возмущенно): - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ! Женщина сказала — Женщина сделала! А если вдруг Женщина сказала и почему-то не сделала, значит что? Правильно! Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА! . — Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? - Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? - Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Таина ВелЧе: Семья покупает попугая, а он один… -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!! Встретились две подруги : - Ну как жизнь после свадьбы ? - Да, с сексом проблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж звонит Штaб Куклус Клaнa: - Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию? - Это просто. Нужно зaмочить 6 черножопых в и одного котa. - А котa зa что? - Поздрaвляю, вы приняты. -Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря... ох@енная остановка...
Таина ВелЧе: Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню! Врач говорит старушке: - Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице. Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр. - Вот видите, - говорит врач, - ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице. - Ну, слава богу, - вздыхает старушка, - а то я уже зае@алась подниматься домой по водосточной трубе!!!
Victor: kapter пишет: Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota Если бы девушек делали мы , вы бы получили за один раз на всю оставшуюся жизнь . АвтоВаз Песня "Жигули" посвящается всем Тазам страны https://www.youtube.com/watch?v=lCIFN6jGmUs http://www.piter.fm/artist/дмитрий_василевский/song_1752344
Subaru: Перед летом особенно актуально))) В спортзале: - Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться? - Еще один подход. - Тогда я подожду.
anna99: В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом
полная версия страницы