Форум » Юмор » Анекдоты разные (продолжение) » Ответить
Анекдоты разные (продолжение)
Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
Ответов - 3
katrin7: интерент - лучше для мужчины нет)) ____________ свадебные платья
Игорь: - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. *** - Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!! *** Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаше всего возили по саунам... *** Учительница классу: - Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку! На следующий день: - Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки. Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю. - Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под крокодила, она для меня больше не человек! *** Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого дебила Будет заворот кишок! *** На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом и все это видел. *** Перед 8 марта мама приходит с работы к ней подбегает Вовочка: - Мамочка а я посуду помыл! - Молодец Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец Вовочка! - Мамочка а у нас кошка беремена! - Мо-ло-дец Вовочка! *** Учительница - Вовочке: - Вовочка почему у тебя в диктанте такие же ошибки как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница Маpь Иванна! *** Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов. - Олечка ты сядешь pядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 А. *** Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу: Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?
Redis: Анекдот старый,с бородой. Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: -Пап,объясни мне,что такое политика. Отец задумался. -Давай я тебе объясню на примере нашей семьи.Я зарабатываю деньги,приношу их в дом,значит я-министерство финансов.Твоя мама всем в доме командует,управляет,значит она-правительство.Твой дед за всем следит,наблюдает,значит он-профсоюз.Наша домработница на нас работает и получает за это деньги,значи она-рабочий класс. Все это мы делаем для тебя,значит ты-народ.А твой маленький братишка-наше будущее.Понял? -Неа. Ночью мальчик просыпается от того,что его маленький брат плачет(ну,понятное дело-обделался). Мальчик будит мать,но она очень крепко спит.Мальчик идет в кухню и видит:отец на кухне домогается домработницу,а дед наблюдает за этим через щель. Утром мальчик подходит к отцу и говорит: -Пап,я понял,что такое политика. -Ну и что ты понял? -Эо когда министерство финансов трахает рабочий класс,правительство спит и ничего не видит,профсоюз за всем наблюдает,но молчит,на народ всем наплевать,а будущее-в дерьме. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Плывет черепаха через реку,а на ней сидит змея.Черепаха думает:сброшу-укусит.Змея думает:укушу-сбросит. Вот она,настоящая женская дружба!!!
полная версия страницы