Форум » Юмор » Анекдоты 2 » Ответить
Анекдоты 2
cap_nemo: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."
zmey: Dmar > стояло 2 стакана - из одного я кофе пил а во второй пепел стряхивал Dmar > кароч кофе допил Dmar > а во втором стакане пепла нет
zmey: Katy: приветик, как жизнь, что хорошего? Иван: приветик.. жизнь прекрассна, всего хорошего :-) =========== Me$$eR (10:10:55 19/06/2008) Да) Мы теперь не родственники, ты наверное уже знаешь Kathleen (10:11:38 19/06/2008) Нет, вы развелись? Me$$eR (10:11:43 19/06/2008) Ага Kathleen (10:11:55 19/06/2008) Почему? Me$$eR (10:12:12 19/06/2008) Хз...просто развелись) Инициатор даже не йа) Me$$eR (10:13:04 19/06/2008) ВОт так вот Kathleen (10:13:23 19/06/2008) Кошмар, ну не переживай! у меня ещё 3 двоюродные сестры есть! Me$$eR (10:13:32 19/06/2008) *WALL* Kathleen (10:14:20 19/06/2008) Любой возраст Me$$eR (10:14:55 19/06/2008) Блин...ты мне щас напоминаешь сваху...но после фразы "любой возраст" почему-то уже сутенёра... ================ FoX: Чего так рано в сети? 7-00 O_o?? Sadist: Месяц назад соседи переехали на эта 4-м этаже. FoX: И чё?? Sadist: целый месяц ремонт над моей головой начинался в 7-00 заканчивался в 23-00 FoX: Ну, вроде не нарушают.... Sadist: А вчера ремонт закончили обильной пьякой до 5-и утра с музыкой, визгами и мордобоем FoX: да, тяжело тебе!! Sadist: я сегодня не спал.. Сейчас на все 300 ватт орёт Cannibal Corpse альбом Gallery Of Suicide я на пару с дрелью и перфоратором им подпеваю и долблю стену для полочки! Так, что НЕ МНЕ сейчас плохо!! FoX: Садист!! Воистину САДИСТ!
zmey: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
zmey: она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? ) он: туалетную бумагу с твоими фотками... ==========
zmey: Мама: Я заставлю тебя убрать комнату! Веркошак: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ! Мама:... Веркошак: Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну ============= >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! ============= Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... ============ ууу дай фоток ххх винда слетела,щас фоток в компе нет ууу это твоя фраза для меня, как специалиста IT звучит как "я пизжу" )) ===========
zmey: Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. ============
zmey: Dophin (14:52:28 24/07/2008) светк Светуличка (14:52:39 24/07/2008) оу Dophin (14:52:40 24/07/2008) ты мне нужна как женщна Светуличка (14:52:57 24/07/2008) я согласна Dophin (14:53:11 24/07/2008) скок стоят макароны? ================ Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так? d_VoiNick: угу Jay_White: Если вилка - злая женщина.. d_VoiNick: ну Jay_White: Если нож - мужчина.. Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? d_VoiNick: сервер, хуле
zmey: <DJArik> С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал ===== Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать. из комментов: ADK: а ночью в темноте его будут звать "бля"
Tiger:
zmey: Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем): -Не материться! Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос: -Чьи это тапки? Все тем же громким басом: -Мои! Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос: -А ты откуда? -С "неба"! Больше тишина не нарушалась... ===============
zmey: Miha (10:57:15 28/07/2008) Евгений - не хочешь в Турцию на недельку сгонять? ))) Evgenii (10:57:44 28/07/2008) у меня 200 р. в кошельке Evgenii (10:57:49 28/07/2008) а еще квартиру надо купить ---------------- Al: я кстати на него обиделась.... оч сильно... Xu: на кого? Al: на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!! Xu: угу Al: тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него Xu: угу Al: вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо... Al: а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил? Xu: я валяюсь... Al: а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка Xu: я щас умру от смеха Al: а мне не смешно Al: ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил! -------------------------------------
zmey: Иллюзия Ты не знаешь где дешево квартиры сдают Vadon знаю Иллюзия Где Vadon где-нить в зимбабве я думаю можно снять неплохое бунгало баксов за 5 в год... Иллюзия В центре? Vadon да. в центре. африки =========== Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт... Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой)) ============= ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? ============== последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку. юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста? техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас... ю - да я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу ю - да я - ... в пятницу, в 6 часов вечера... ю - да я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора? ю - да я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал... ю - спасибо ====================
cap_nemo: Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит: - Константин, а у вас на кассете футбол записан? - Нет, регби. - А я уж два раза охуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
zmey: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
zmey: hyperborean(SVK) (18:16:01 5/08/2008) что удивительно - качается! KAS (18:16:24 5/08/2008) идёт файло, качается вздыхает на лету hyperborean(SVK) (18:16:44 5/08/2008) ой траффик блин кончается сейчас я упаду
Mars: Zmey ну я посмеялся от души )))
zmey: на здоровье! ;-)
zmey: Марина: привет! kn: Привет! У меня всё есть: ссылки на порно-сайты, копии швейцарских часов, трубы алюминиевые, полный контакт-лист болтунов. Спасибо за предложение.
zmey: ххх: а мы уже развернули войска на Кубе? ууу: надо бы ууу: блин, прям как переписка в асе генералов)) ууу: -а мы уже развернули войска на Кубе? -WHAT????? O_O -Sorry, Jeorge, wrong window. ========= Major Fox: В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.
zmey: Восьмиклассник Михаил Щепкин вовсе не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.Ru нет ни сочинений, ни рефератов... ============== Муж(М) с женой(Ж) жили-нетужили 15 лет,но тут они попадают в аварию...Жена попадает в реанемацию(Р), а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой: -Доктор, как там моя жена? -с ней практически все в порядке,но есть кое что... -что это, доктор?не томите! -ну короче при столкновении,торпедой ей отдавило ноги,мы ей их отрезали.Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске... М пригорюнил, такой: -Доктор, это все? -нет.Есть еще кое что...Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку! М совсем "потух". -Доктор,ну это все? -да, но есть еще одно маленькое "но"...Ей перебило все внутренние половые органы,мы вставили ей трубку,теперь вы не сможете заниматься с ней сексом. Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние...Доктор к нему подходит и говорит: -да не ссы ты,умирла она...
полная версия страницы