Форум » Юмор » Анекдоты 2 » Ответить
Анекдоты 2
cap_nemo: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."
Ответов - 110, стр:
1 2 3 4 5 6 All
zmey: хх: у меня вчера был эльфийский секас уу: это как хх: гуляли взявшись за руки и пели =========== На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... ======== xxx:Давно проснулся? yyy:Часа два уже. xxx:Зарядку сделал? yyy:Для Нокии? Не... завтра починю.
zmey: xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"? yyy: необходим переходник. zzz: угу, из ХХ века в ХХI. ======== >>В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства ======= Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о ======= <Guantamera> блин тут кто неть расшарит "число пи" <~loader> 3.14159235959337332640673822570842421870593265598024690 6552049683416344089789068475237805981571125029387686062 4673188325650310260348017353037507287559741891028695865 <~loader> как миниммум <Guantamera> )) спасиба канешно <Guantamera> но мне бы фильм ========= xxx: чем занята? yyy: ищу блин ххх: что ищешь? yyy: блин xxx: что блин? yyy: блин xxx: чо блин-то?? yyy: БЛИН! ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь? yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин. ххх: аа, понятно. ххх: слушай, занята? ууу: ем блин. ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!
Игорь: Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... *** Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. *** Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? *** Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
cap_nemo: Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии?
Игорь: - Барин, я постель постелила - идите угнетать! *** Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь *** Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку *** - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами. - ЧЕГО?? - Э.... ну примерно это я и хотела сказать... *** Слова, после которых начинается секс. * Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ... *** В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию *** Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему!
cap_nemo: В школе: - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
cap_nemo: Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
bagira: ПЕРВОКУРСHИК 1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК 1 Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. а) Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. б) Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. в) Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. г) Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. д) Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. 2 Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. 3 Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК 1 Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. а) Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. б) В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. в) Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. г) Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. д) Стpах атpофиpован. 2 Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. 3 Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной рекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК 1 Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. б) Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. а) Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !". в) Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. г) Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. д) Боятся забыть датy сдачи экзамена. 2 Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". 3 Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК 1 б) Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. а) Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик. в) Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. г) Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. д) Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. 2 Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. 3 Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
zmey: прикольно конечно, но мне здается что к современнім студентам єто мало отношения имеет
zmey: A: Вот что бы ты сделал, услышав длинный гудок и два коротких? B: ??? A: "Один длинный и два коротких сигнала обычно означают, что BIOS материнской платы не может инициализировать видеокарту" A: Реже они означают сигнал "атомная тревога". ========== ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал... ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты? ххх: на кухне. ууу: о_0 ты кто??? ========== мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив! ========== "Мля, вот говорят беднота, беднота... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!" ========== Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать... Пора в отпуск... ========== lily_loly_pop: если ноут в ванную упадет, - меня убьет? Серёжка тех: если нет, то я добью
zmey: <Tad-Jik> народ, чтобы я забанил человека нужны мне нужно подтверждение в виде скинов с матами, присылать на мыло tad-jik@***.ru <Tesak> будут тебе скины, говори домашний адрес
zmey: 1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу 2-ну ты попозже сходи 1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома??? ========== ххх: Я только что узнал, что если вымыть ВСЮ посуду в квартире, то она в шкаф не влазит! ууу: И че? ххх: Я тут уже 10 лет живу... ========== наблюдение мало поспал - это когда ты продираешь глаза, тянешься к кружке чая, недопитого ночью, и понимаешь, что он еще теплый О_о ========== xxx: Столлман в Москву приезжает, Ура! yyy: Кто такой Столлман ? о_О xxx: Ну это что то вроде Перис Хилтон,только для линуксоидов :) ========== tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;) Inf: Да нормально все... Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!! tank: херасе 0_0 ========== Современная ОС - 4 200р. Стильный офисный комплект- 3 700р. Хороший антивирус- 1 200р. \ год. Графический редактор- 24 000р. Пакет полезных утилит- 1 000-10 000р. Интернет- 1000р. \ мес. Доступ в .torrent и e-donkey сети - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить. И с их помощью можно не покупать все остальное ;)
zmey: Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле. =========== zzz: xxxxxxx - точно верный номер аси этого товарища? А то я опасаюсь вступать в деловую переписку с человеком, у которого единственная вменяемая инфа в асе состоит из "А не пойти бы тебе нахуй?"
zmey: Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... ==== <IMmoraL> как же они заебали со своими системами защиты <IMmoraL> шоб поставить игру надо такие блять танцы с бубном устраивать <IMmoraL> я не понимаю нахуя ее делать эту систему, если все равно сломают <IMmoraL> шоб этот урод который ее придумывает блять встретил девушку, привел ее домой... раздел, а у нее блять система защиты PussyForce 294 x86 ==== ххх: Текст? ххх: или джипег? ууу: текст ууу: но джипег тоже есть, четырехколесный ууу: лэндкрузер называется
zmey: Папа! давай представим что у тебя дочка, и на 8 марта ты подаришь мне новый проц! ====== Snusmumrik - лех а у тя рпг есть какие нибудь Diver - Нет. Остались только ПЗРК. Последнюю ракету для РПГ продал вчера. ===== <xxx> теперь надо будет родителям объяснить <xxx> почему машина мятая <xxx> и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ <yyy> скажи, что птичка насрала <yyy> на крышу <xxx> а я её лопатой убил ======= она: хэй) он: хай она: хой) он: не вынуждай
zmey: Prince Lorien > i curious, you gys were typing in russian, how do you switch between english and russian letters like that? Shoushpancheeck > we have two keyboards Prince Lorien > oh cool, that simple eh ====== Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет ядъ, я в нем утоплюсь Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо там будет ядъ, - готика я в нем утоплюсь - дум а потом приду Я и насру туда - грайнд йо, - рэп и гроб отправят в магадан, - шансон на кладбище его откопают и трахнут труп, - брутал некро дэт а потом сожгут крест, - блэк и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал ====== mr. proud > Долго не могли понять, почему админ всем трафик урезал, а юристу нет. J@h > И чо? mr. proud > Так и не поняли, пришли, спросили... Оказывается этот сцуко, юрист который, постоянно на сайтах знакомств сидит, очень технично девок на телефоны разводит. А одмин его трафик палит. Сидит, учится... ====== zzz: Не дай бог вам во время просмотра напряжённых моментов Техасской резни бензопилой со звуком 5.1 услышать дрель соседей сверху...
zmey: o3one: я никогда не вру! вообще ни капельки! ни капелюшечки! ) Geremon: был бы ты пиноккио,то смог бы отапливать сразу несколько деревень и пускать на экспорт древесину ========= 1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать 2: спасиб, а то мне тут аванс урезали.. 1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ;) 2: зачем 1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
zmey: С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA.... ======= Аццкойе КревеДкО жизнь дерьмо Saplyak почему? Аццкойе КревеДкО у мя есь парень а я на концерте лизалась с другим... Saplyak ну так это значит, что ты дерьмо, а не жизнь)) ======= Победители окружной олимпиады по информатике получили в подарок учебник "основы ПК", ... ======= 1: а зачем ты купил чехол при отсутствии телефона? 2: а зачем тебе череп? ======
zmey: ZBEPb Дарофф ZBEPb Не отрываю ? Darkwalker привет. Не знаю, яж не вижу за что дергаешь.. ======== qSemen (15:21:42 10/03/2008) у меня верту села... бляяя аж страшно заряжать ее Pavlick (15:25:35 10/03/2008) русские на столько суровы что кагда рязряжаеться VERTU они бояцца его заряжать и покупают новый ======== Мне 35 лет Не курю. Не пьющий. Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые". Дом. Машина. Яхта. Вопрос: Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?!?!? ========= > она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать? < он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D ========= с форума sql.ru xxx: Скажите, а можно ли увеличить скорость входящего трафика за счет исходящего ??? у меня входящий трафик 7,5 кб / сек... а исходящий 250 кб /сек.. yyy: Скорость подачи воды из крана: 3 л/мин. Скорость слива в канализацию: 30 л/мин. Можно ли увеличить напор за счет канализации? zzz: Можно, если у соседей снизу канализацию перекрыть, а у соседей сверху открыть кран :) yyy: Это уже будет не увеличение напора в кране, а так, траффик от дополнительного провайдера. Да и качество воды, будет так себе zzz: Качество воды, конечно, саначала будет не очень, но когда канализационная труба помоется - будет лучше. =========== Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'( Vladar)) : Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'( Toy : Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'( Toy : Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную *vladar)) отошел на минутку* Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL* Toy : Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи ==============
Perlovich: zmey пишет: zzz: Не дай бог вам во время просмотра напряжённых моментов Техасской резни бензопилой со звуком 5.1 услышать дрель соседей сверху... Был у меня такой случай, без шуток. zmey пишет: Победители окружной олимпиады по информатике получили в подарок учебник "основы ПК", ... И типа такой ситуации было. Несколько лет назад я выиграл в каком-то соревновании по информатике, а мне в подарок диплом и в качестве бонуса две вещи от которых ржал долго: 1) Книга, рассказывающая как пользоватсья интернетом (объем порядка 300 страниц); 2) Бумажечку обеспечивающую мне скидку в магазине Олвико на 500 руб. при сумме покупок от... 30000 руб.
zmey:
zmey: 1: У меня гугл не открывается... 2: Лампочка на модеме горит? 1: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод 2: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... ====== Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо.. ====== Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
cap_nemo: - Вы сидите в самолете, перед вами - слон, сзади - медведь. Где Вы находитесь? - в самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных - наверно я ветеринар или один из братьев Запашных... - это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель
cap_nemo: Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
zmey: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно))
zmey: Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня! ===== xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пидорас ======== Все-таки я обожаю википедию. Ускоритель заряженных частиц — установка, служащая для ускорения заряженных частиц
cap_nemo: Кубок Евлоиги УЛЕБ, Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить
bagira: cap_nemo , спасибо!!! супер!!!!
cap_nemo: Учения спецназа Ватикана: - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
zmey: Обсуждение поста "PostgreSQL: Самая большая база данных в мире — в Yahoo! И работает она на PostgreSQL!" на хабрахабре, объемы БД порядка нескольких петабайт. xxx 27 мая 2008 21:28 Что мне нравится в таких базах - так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит) xxx 27 мая 2008 21:42 Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку, матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит, Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще раз через пару недель.
zmey: парадокс: всего-лишь для того чтобы скачать файл с обменника умельцы написали проги, которые распознают все что хош.... Внешнее Независимое Тестирование, Украина: возникли проблемы с распознаванием бланков ответов учащхся, потому что они ставили крестики СИНЕЙ ручкой, а не черной.... а помечать ответы нужно только крестиком и на всю клеточку.... Это потому, что проги для гос. учереждений пишут отличники с дипломами, а проги для обменников распиздяи которых выгнали с учебы и не берут в гос. учереждения. Такие работают на умных дядек которым пох на диплом, они на умения смотрят, а не на корочки.
cap_nemo: Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
zmey: Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть. ХХХ: а как мне его открыть???? Арс: Попросите системного администратора. ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть????? Арс: 1. Написать заявление об увольнении. 2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.
zmey: Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о ============== А что хотят зрители, стоящие на самых опасных поворотах на ралли?! Re: каждый из них мечтает получить полторы тонны живого эволюшна и чтобы в руки ============== kroIIIka HIO Леш, ты сегодня босса видел? Alex Shade Неа, а нафих он тебе? kroIIIka HIO надо очень срочно доверенность подписать…. Alex Shade Ну если ОЧЕНЬ надо – заходи в серверную, я запущу контру и он материализуется у меня за спиной. =============
zmey: <Intruder> У меня за окном стоит вертолет <Intruder> схожу гляну что там происходит (через две минуты) <Intruder> ясно, открыть балконную дверь, когда с той стороны "стоял" вертолет, было плохой идеей *Intruder is away: убирается в комнате и раскладывает бумаги по местаm ============= XXX понедельник I-Bot Translate 39M2 Monday XXX вторник I-Bot Translate 39M2 Tuesday XXX среда I-Bot Translate 39M2 environment XXX среда I-Bot Translate 39M2 environment XXX день недели, сука.. среда! I-Bot Translate 39M2 day of week, bitch.. environment! ===========
zmey: Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р. Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает: -А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей! О_о..
zmey: 1arts: Ты че такой дерзкий? gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал! ==== keypaD: помнишь переводчик типо понедельник - mondаy, вторник - Tuesday, среда - environment Slim: Ну ? keypaD: keypaD (21:36:26 14/06/2008) воскресенье Переводчик (21:36:27 14/06/2008) resurrection =====
zmey: Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.
zmey: Про противоугонки: Серёга: один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином Серёга: когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) Серёга: в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать Я: Ты террорист ))) Серёга: я "ведущий инжинер-конструктор" Серёга: что впрочем равнозначно... ============ <Sgt. Joker> Ну ёб твайу мать, пля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму?? <xxxx>ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел? <Sgt. Joker> Дерзкие дни, балять.. <xxxx>ОМГ, чую недоброе.. <Sgt. Joker> особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда тощий пацанёнок голыми руками и криком ки-я поклал дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев десяток попаданий арматуриной по почкам.. <Sgt. Joker> Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами? <Sgt. Joker> Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с таким уровнем мастерства, но даже я предпочёл бы убежать. ==================== Малинка: Чего молчим? Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D Малинка: Ну рискни Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик" ===================
zmey: Препод по физике в универе исполниг, говорит: "Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!" ======== <Anichka> Народ чё такое ПНХ???? - <Dran1k> Пошла На Хуй - <MegoMozg> Пошла на хер - <Майкл> пошла на хуй - <Anichka> Бля чо уже спросить незя????? -!- Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit] ==============
zmey: Dmar > стояло 2 стакана - из одного я кофе пил а во второй пепел стряхивал Dmar > кароч кофе допил Dmar > а во втором стакане пепла нет
zmey: Katy: приветик, как жизнь, что хорошего? Иван: приветик.. жизнь прекрассна, всего хорошего :-) =========== Me$$eR (10:10:55 19/06/2008) Да) Мы теперь не родственники, ты наверное уже знаешь Kathleen (10:11:38 19/06/2008) Нет, вы развелись? Me$$eR (10:11:43 19/06/2008) Ага Kathleen (10:11:55 19/06/2008) Почему? Me$$eR (10:12:12 19/06/2008) Хз...просто развелись) Инициатор даже не йа) Me$$eR (10:13:04 19/06/2008) ВОт так вот Kathleen (10:13:23 19/06/2008) Кошмар, ну не переживай! у меня ещё 3 двоюродные сестры есть! Me$$eR (10:13:32 19/06/2008) *WALL* Kathleen (10:14:20 19/06/2008) Любой возраст Me$$eR (10:14:55 19/06/2008) Блин...ты мне щас напоминаешь сваху...но после фразы "любой возраст" почему-то уже сутенёра... ================ FoX: Чего так рано в сети? 7-00 O_o?? Sadist: Месяц назад соседи переехали на эта 4-м этаже. FoX: И чё?? Sadist: целый месяц ремонт над моей головой начинался в 7-00 заканчивался в 23-00 FoX: Ну, вроде не нарушают.... Sadist: А вчера ремонт закончили обильной пьякой до 5-и утра с музыкой, визгами и мордобоем FoX: да, тяжело тебе!! Sadist: я сегодня не спал.. Сейчас на все 300 ватт орёт Cannibal Corpse альбом Gallery Of Suicide я на пару с дрелью и перфоратором им подпеваю и долблю стену для полочки! Так, что НЕ МНЕ сейчас плохо!! FoX: Садист!! Воистину САДИСТ!
zmey: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
zmey: она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? ) он: туалетную бумагу с твоими фотками... ==========
zmey: Мама: Я заставлю тебя убрать комнату! Веркошак: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ! Мама:... Веркошак: Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну ============= >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! ============= Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... ============ ууу дай фоток ххх винда слетела,щас фоток в компе нет ууу это твоя фраза для меня, как специалиста IT звучит как "я пизжу" )) ===========
zmey: Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. ============
zmey: Dophin (14:52:28 24/07/2008) светк Светуличка (14:52:39 24/07/2008) оу Dophin (14:52:40 24/07/2008) ты мне нужна как женщна Светуличка (14:52:57 24/07/2008) я согласна Dophin (14:53:11 24/07/2008) скок стоят макароны? ================ Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так? d_VoiNick: угу Jay_White: Если вилка - злая женщина.. d_VoiNick: ну Jay_White: Если нож - мужчина.. Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? d_VoiNick: сервер, хуле
zmey: <DJArik> С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал ===== Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать. из комментов: ADK: а ночью в темноте его будут звать "бля"
Tiger:
zmey: Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем): -Не материться! Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос: -Чьи это тапки? Все тем же громким басом: -Мои! Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос: -А ты откуда? -С "неба"! Больше тишина не нарушалась... ===============
zmey: Miha (10:57:15 28/07/2008) Евгений - не хочешь в Турцию на недельку сгонять? ))) Evgenii (10:57:44 28/07/2008) у меня 200 р. в кошельке Evgenii (10:57:49 28/07/2008) а еще квартиру надо купить ---------------- Al: я кстати на него обиделась.... оч сильно... Xu: на кого? Al: на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!! Xu: угу Al: тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него Xu: угу Al: вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо... Al: а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил? Xu: я валяюсь... Al: а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка Xu: я щас умру от смеха Al: а мне не смешно Al: ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил! -------------------------------------
zmey: Иллюзия Ты не знаешь где дешево квартиры сдают Vadon знаю Иллюзия Где Vadon где-нить в зимбабве я думаю можно снять неплохое бунгало баксов за 5 в год... Иллюзия В центре? Vadon да. в центре. африки =========== Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт... Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой)) ============= ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? ============== последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку. юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста? техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас... ю - да я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу ю - да я - ... в пятницу, в 6 часов вечера... ю - да я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора? ю - да я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал... ю - спасибо ====================
cap_nemo: Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит: - Константин, а у вас на кассете футбол записан? - Нет, регби. - А я уж два раза охуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
zmey: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
zmey: hyperborean(SVK) (18:16:01 5/08/2008) что удивительно - качается! KAS (18:16:24 5/08/2008) идёт файло, качается вздыхает на лету hyperborean(SVK) (18:16:44 5/08/2008) ой траффик блин кончается сейчас я упаду
Mars: Zmey ну я посмеялся от души )))
zmey: на здоровье! ;-)
zmey: Марина: привет! kn: Привет! У меня всё есть: ссылки на порно-сайты, копии швейцарских часов, трубы алюминиевые, полный контакт-лист болтунов. Спасибо за предложение.
zmey: ххх: а мы уже развернули войска на Кубе? ууу: надо бы ууу: блин, прям как переписка в асе генералов)) ууу: -а мы уже развернули войска на Кубе? -WHAT????? O_O -Sorry, Jeorge, wrong window. ========= Major Fox: В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.
zmey: Восьмиклассник Михаил Щепкин вовсе не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.Ru нет ни сочинений, ни рефератов... ============== Муж(М) с женой(Ж) жили-нетужили 15 лет,но тут они попадают в аварию...Жена попадает в реанемацию(Р), а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой: -Доктор, как там моя жена? -с ней практически все в порядке,но есть кое что... -что это, доктор?не томите! -ну короче при столкновении,торпедой ей отдавило ноги,мы ей их отрезали.Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске... М пригорюнил, такой: -Доктор, это все? -нет.Есть еще кое что...Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку! М совсем "потух". -Доктор,ну это все? -да, но есть еще одно маленькое "но"...Ей перебило все внутренние половые органы,мы вставили ей трубку,теперь вы не сможете заниматься с ней сексом. Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние...Доктор к нему подходит и говорит: -да не ссы ты,умирла она...
zmey: xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся =========== Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание. ===========
zmey: аа держите меня четверо... новости по РЕН-ТВ. 2001 год. В США выпускается компьютерная игра. Время происходящих в игре событий - 2008 год. Сюжет: Россия (имя президента России в игре - !!!Дмитрий!!!) вероломно вторгается на территорию Грузии. Доблестные США высылают свое спецподразделение на помощь младшему союзнику. Это ж надо так заиграцо... ======== а кстати серьезно, не в курсе насчет имени президента, но про игру такую я и сам слышал.... и про 2008 год там тоже было!!! ========= Две девушки в курилке.. - А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? - Э-э-э... Прорабы??????
zmey: Mich[STR]: Так как тебя зовут? Serebro: Это вопрос? Mich[STR]: Видимо тебе без знаков понятней)) Как тебя зовут Serebro: Юля Mich[STR]: Сколько лет Serebro: 17 Mich[STR]: И что тебе от меня надо? Serebro: Это вопрос? Mich[STR]: Ну йопт...
zmey: Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.
cap_nemo: - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не ебусь с первым встречным!
cap_nemo: Экскурсия на диком пляже: - Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
zmey: XXX: На Олимпийских играх в Пекине проходят соревнования по стендовой стрельбе в упражнении «скит». После окончания первого дня квалификации россияне Валерий Шомин и Константин Цуранов занимают 24-е (68 очков) и 30-е место (66) соответственно. Лидирует американец Винсент Хэнкок (73). XXX: они б еще супермэна с бэтманом привезли =================
cap_nemo: Разговаривают два мужика: - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
zmey: Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать? Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!! ========= <Боба> как дела?)) <Сэм> хуево.. у меня си не хочет строить <Боба> компилить?)) <Сэм> м? <Боба> компилировать?)) <Сэм> м??? <Боба> Build? <Сэм> ??? <Боба> блин, что у тебя не хочет там?)) <Сэм> ну вторая струна на гитаре не строит
Nata: Учитель: - Ну, кто прочитал "Войну и мир"? Вовочка: - А ее читать надо было? Учитель: - Ну да. - А я переписал.
Nata: Милиция разместила рекламный ролик: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника"
Nata: Жена говорит мужу: - Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе: какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты мне посвятил, когда мы познакомились!
Nata: Общаются любители Интернета. - Привет. Что делаешь? - Пресс качаю. - А это зачем? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
Nata: Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
zmey: Victorhouse: У меня сын ползает по принципу гиперпространственного двигателя! Victorhouse: Вместо того чтоб доползти до конца пеленки, он сминает ее всю, и оказывается на ее краю =) и лыбицца =))) ========= *разговор двух программистов* ...... ххх: Я этого не знал ууу: Как?! О_о Да у тебя же такие вещи должны от зубов отскакивать! Выучи это, как Си++! ххх: Ты хотел сказать "Как Отче Наш" ? ууу: Отче Наш я не знаю. Учи как Си++ ==========
cap_nemo: Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
cap_nemo: Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!
cap_nemo: Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным: - Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.! - А как Вас теперь называть? - Кормилец!
bagira: Nata пишет: Общаются любители Интернета. - Привет. Что делаешь? - Пресс качаю. - А это зачем? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. супер!!!
zmey: 1: А что значит ноль по модулю? 2: э... чего-чего? ну, ноль и значит 1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю 2: про какой постер? 1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?) 2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!! 1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((
cap_nemo: Встречаются две аристократки: - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри! - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб! - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет? - Нет, его молния пизданула!! - Ахуеть!!!
zmey: он - 21:57 Пока могу так описать вкратце...четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны... Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога" она - 21:58 главное, что четкий она - 21:58 у вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста
zmey: Он: а что тебе интересно?) Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди Она: каких мало Он: ясно Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
cap_nemo: Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
cap_nemo: Старая акула учит молодую: - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
zmey: <CH> по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О <S> по РТР через 3 минуты <CH> Спасиб *убежал за ложкой О_О* <CH> Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял :( Это всё правда!!! <S> Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!! <O> Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4. :( <DM> OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!! <DM> А по воде он ходить не умеет? <L> А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги. <PF> А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды... <BS> Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы. <O> Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль! <PH> я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!! <Z> Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать? <CH> Мне помог адский огонь. <B> А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.
cap_nemo: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
zmey: Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что жрут, пьют, спят и между делом впадают в депрессию ===== Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал.... ===== Leshka: мы тут с грибов в субботу возвращались - гайцы с радаром поймали. 145км/ч... ещё 5 и был бы разговор о лишении... Ирчик: м-да Leshka: повезло. они какие-то ненаглые были. 300р взяли и отпустили. по правилам 1500р штраф Ирчик: наверное увидели что грибники Leshka: ага) тонированая чёрная хонда аккорд на скорости 145 км/ч - сто пудов грибники))) ===== xxx: вот он алень-матушка! yyy: o_O xxx: *вот она лень-матушка! ))) =====
cap_nemo: В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
Игорь: Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!" *** Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения. *** - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
CAHEK: Учительница в школе предлагает детям придумать предложение Кадровый состав типовой фирмы: Директор: Братан. Секретарь: Залёткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматищев. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалисты аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов. Руководитель горячей линии: Пофигидзе. Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер. Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко. Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина. Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский. Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц. Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков. Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова. А здесь «имя» с «фамилией» Кавказа со смыслом – из русских слов: Ушат Помоев Улов Налимов Букет Левкоев Рекорд Надоев Отряд Ковбоев Подрыв Устоев Подиум Прибоев Погром Евреев Поджог Сараев Захват Покоев Исход Изгоев Побег Злодеев Обвал Забоев Угон Харлеев Удел Плебеев Камаз Отходов Развод Супругов Забег Дебилов Парад Уродов Рулон Обоев Отвод Отстоев Отрыв Обоев Тут на любителя конечно – но сам я большой любитель народного фольклора и также любитель «страшилок»: Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю. Тетя Маруся пошла в магазин, Следом за нею шел дядя грузин. Взвизгнула тетя, крякнул грузин - А ти нэ ходы бэз трусы в магазин! Как у нас вчера в квартале Девок на х*ю катали, Прибежала бабка Зина Ей сказали нет бензина. Встану рано утром, Выпью кружку ртути И пойду, подохну В этом институте. И на первой парте Буду разлагаться, Чтобы препод лысый Мог полюбоваться. Папа на кухне мясо жевал, Жесткое очень, - он сыну сказал Петя смущенно глаза опустил: Я тетю Фросю долго варил. Маленький Витя с ружьишком играл, Он с любопытством его разбирал. Палец нетайно нажал на курок, Прыснули дружно мозги в потолок! Дядя газоны косил неспеша, Мелко нарезаны два малыша. В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушею кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша". "Нет его больше",- всплакнула Каркуша. Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить. Маленький мальчик по крыше бежал, Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша - послышался свист, Дворника ждал новогодний сюрприз... Около дома, где сохли две ели, Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь - Так умирает большая любовь. Отец на охоту сынка прихватил, Жаканом ружьишко свое зарядил, Выстрелил в волка - в сына попал. "Вот ведь обида - патрон зря пропал!" Газ из открытого крана пошел, Маленьлий мальчик спички нашел... Головы, руки и ноги везут, А кто-то подумал: ученья идут. Мама и папа отправились спать. Маленький мальчик нырнул под кровать. Вынул гранату, пихнул под матрас, Дернул колечко и крикнул "Атас!" Это не ватмана лист, не картонка, а пополам разделенная тонко, Не календарь, не плакат, не газета - Мальчик, катком перееханный, это. Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете, Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех! Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она вспрыснула ядом деревья - Много поминок будет в деревне! Маленький мальчик землянку копал, Железку нашел, об кирпич постучал... Ноги на елке, руки под дубом - С миной нельзя обращаться так грубо! Маленький мальчик надел акваланг. Плохо прикручен был старенький шланг. Быстро водичка надула живот. Дня через три синий трупик всплывет... Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек - Ножка у Танечки стала короче. Сыночек, ну что же случилось с тобой? Зачем же ты с вышки - да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды... Дядя к сапожнику очень спешил. на красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог Дяденьке больше не нужно сапог... Петька забрался в чужой огород. Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник... "Кушай спокойно!" - позволил старик. Катя шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика ни писка... Молча пришибла его каратистка. Танечка в джунглях с тигром столкнулась... К бабушке в тигровой шкуре вернулась. Витька Березкин в индейцев играл. В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука не точный прицел: Как не старался, а дедушка цел. Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил... Взмок, бедолага, но целы рученки. Гвозди бы делать из этой девченки! Васька-подпасок в речушке купался. Возле него аллигатор плескался... Странно, но целым уплыл крокодил - Сытым мальчонка, наверное, был. Лешка Морковкин в карьере играл И под бульдозер случайно упал... Он невредимым вернулся домой; Был у рабочих в тот день выходной. Волки детишек в лесу окружили... Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете. Сыты все волки, и живы все дети! Генка за рощей цветы собирал. Минное поле случайно попал... Долго по минам бродил не спеша. И не случилось с ним не шиша. Маленький мальчик упал в унитаз... И уцелел в сто шеснадцатый раз. Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер... Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали - "Ау!" да "Ау!" Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь. Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в воду нырял... Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело! Штирлица зверски Мюллер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, не ведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи Родины. Девушка в парке уселась на лавке... Стали зелеными белые плавки. Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину - Не отругает за шутку он сына... Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал... Жаль, что пароля не знал Генерал. Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко... Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами), Взял, откусил - и мальченки не стало... Не поднимайте с земли что попало! Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика с'ел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Нужно кормить домашних животных! Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой старухой. Уши оторванны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушенка... Папа сынишку ремнем наказал. После зачем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый мальчишка, Не открывалась на дверке задвижка. В рекетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый - Будет бит жестоко за костюм прожженный...
Игорь: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. *** Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский. *** -Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: - Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!! *** Девушка, б/у *** Студентка-практикантка впервые делает укол.Подходит к больному - и, стесняясь, говорит: - Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста... Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся - коли в жопу!!! *** Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам
cap_nemo: Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
zmey: work : я 5 лет играю в ла2 3610 : а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины
zmey: GodikOFF: щас прочитал историю мальчика 14 лет. Типа как он полюбил девочку, признался ей, а она не ответила взаимностью. Ну и он пишет: "Стало больно, жить не хочется... Я не могу жить в этом мире без неё... Простите меня пожалуйста, я изрезал себе все руки, пока слава Богу, не вены. Но я еле сдерживаюсь, помогите, пожалуйста..." GodikOFF: это типа... "я решил застрелиться, но пока только в ногу"
zmey: Cas:ппц, на телефоне поставил таймер на конец рабочего дня ... наверное ТАК на обратный отсчёт не смотрят даже в центре управления полётами.... =========== xxx а че ты делаешь по ночам? yyy ууу.. вчера фоткалась и лазала по ступенькам за гдк - искала код.. потом полночи по квартире презервативы искала(и совсем не по назначению)))))) не нашла((( потом в 6 утра мальчика одного караулила у подъезда... с водяным пистолетом.. xxx блин,у меня че та похоже жизнь совсем скучно проходит......... =========== пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами. а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль". =========== Begemot: Меня заебала Маша моя одногрупница. Перед тем как что то спросить меня в аське, она зовет меня "Леша", или посылает смайлик, или отправляет что то типа "ыыы", "ах", "ох". Типа я сначала должен отозваться "чего тебе", потом она спросит. Begemot: Но это то ладно, хуже всего что если я ей не отвечу через минуту, она присылает мне плачущий смайлик, если пройдет еще минута, то два плачущих смайлика и т.д, кароче если на час отойдешь то у тебя весь монитор будет рыдать =========== Подруга рассказывала... Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" )) =========== <Boteg> Bоnpoс #11: Пocлeдняя фаза движeния летящегo тела пеpед падением. (5 букв) <MustoKrakesh> блять ===========
bagira: преподаватель: - что вы можете сказать о великих химиках 18-го века? студент: - они все умерли!
lensk: « Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит: - Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!» Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
zmey: ффф: Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно?? ппп: Гордиться!!!!! ппп: :-D :-D ========= Опечатка в F.A.Q. одного торрента: "... суть системы торрентов в том, что сколько мегабайт файлов вы скачали, столько и нужно раз дать" ========= Kolyamba А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ? plastic mirror руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше... как то так
Игорь: - Девочка ЭМО сидит на трубе, - Мечтает о смерти, скорбит о судьбе, - И вдруг, труба взрывается - ГАЗПРОМ! Мечты сбываются.
zmey: Идет пара. Препод раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на ее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: "Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы". И читает:"...эллипс - это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ прямых.
bagira: zmey
zmey: Анна Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить? Женя Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67. Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67. Вывод: десяточку подбросить нельзя!
katrin7: Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
katrin7: Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
АС: Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: "О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!"
Fighter:
zmey: брат рассказал. Несколько лет назад он на севере работал. Ну и, рассказывает, че-то там какое-то мероприятие типа застолья у них организовалось по какому-то случаю. Ессно, как в таких случаях и бывает, сколько водки не бери, а бежать придется. Ближайший магазин в какой-то деревне, за несколько километров. Ну, рабочий народ, уже в нормальном таком разогретом состоянии себя утруждать не стал. Они не побежали. Они полетели. На грузовом вертолете (!) Прилетают и начинают опускаться посреди деревни, прямо перед магазином. И вдруг летчик, даже не коснувшись земли, начинает подниматься обратно. Все ему: ты че??? куда??? Он: здесь нам водки не дадут Все: почему??? Он: а мы у магазина крышу сдули
zmey: xxxx: а сколько Илья Муромец от груди жал? и какой был его собственный вес? yyyy: Илья Муромец жал от груди около 200 монголов
zmey: Тема на форуме: 111: Я назвал свою бувшую девушку шлюхой, и она попросила своего 19-ти летнего парня отпиздеть меня. Он боксер. Что делать? Комменты: 222: Купи биту за 250 рублей, как у меня. И позови какого-нить качка. И всем пиздец. 333: 222, смотри чтобы тебе эту биту в жопу не засунули... 444: Гы, а прикиньте, ТС завтра тему создаст "Мне засунули в жопу биту. Что делать? *roll3**ROFL*"
полная версия страницы