Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
FourtySeven: Две студентки подходят к преподу и говорят: - Можно мы завтра на вашу пару не не придем? - Можно. - А вы отмечать не будете? - Я на работе не пью. Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Hарод падает в салат. На суде: - Потерпевшая, как Вас изнасиловал обвиняемый? - Спасибо, хорошо. Собирается женщина на пикник. В спешке готовит закуску, собирает сумку. Прихорашивается сама, торопливо выбешает на улицу. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой в сумку и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как-будто тут...". Вдруг слышит рядом мужской голос: - Девушка, выньте руку из ширинки! За обеденным столом папа, мама и сын. - Мама, мне в школе рассказали загадку, в ней отгадка из трех букв! Мама хлопает сына ложкой по лбу. Сын куксится: - А отгадка-то "дом"! Папа хлопает маму по лбу: - О доме надо думать! Вовочка заснул на уроке. Учитель: "Вовочка, ты никак спишь? Повтори последнюю фразу, что я сказала". Вовочка:" Вовочка, ты никак спишь?" Вовочка: -Марь Иванна, вот я вырасту, стану важной шишкой, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили! -Путин, не паясничай! Учительница (У) попросила детей чему - нибудь научить своих домашних животных. Через неделю: У: Маша(М) у тебя котёнок!!! Ну давай, показывай, чему ты его научила! М: "Киса, ляг на спинку!... На животик!... И т.д. У: Молодец, 5!.. Петя, а что у тебя? П: У меня щенок. Голос! Лежать!.. и т.д. У: Молодец, 5! А у тебя, Вовочка? В: У меня ёжик У: И что он умеет? В: Смотрите.. Вовочка засовывает ежу палец в зад Ёжик: Хххххх... У: И что? В: Нет, вы смотрите. И засовывает ежу второй палец. Ёж: ХХХхххх... хххх.. У: ну и что??? Вовочка засунул ежу в жопу третий палец, ёжик: Хххххх... хххх... ХХХХВАТИТ! Бар. За стойкой бармен. Вползает маленькая черепашка с грусными глазами. - Дайте мне стакан воды. Бармен дает ей стакан воды, черепашка уползает. На следующий день она опять преползает с той же просьбой. Бармен опять ей дал стакан воды и она уползла. На третий день черепашка опять преползла за стаканом воды, но на этот раз бармен вместо того, чтобы дать ей воды спросил зачем ей это нужно. На что черепашка ему ответила: - Некогда мне тут с тобой разговаривать, у меня там дом горит. Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная!!! - Молодец, Вовочка! Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. - Hу, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в... - Вон из класса! - кричит учительница. Вовочка повернулся к инспектору. - Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь! Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?... Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат! - Сиди, я сам открою. Прислал как-то внучек деду с бабкой письмо. Дед сидит читает: " В школе на уроке нам учительница сказала, что обманывать взрослых нехорошо. Так вот прошлым летом, когда я отдыхал у вас, то я съел банку клубничного варенья. А чтоб вы не заметили, я нагадил в нее и поставил ее на место." Тут дед берет и стучит бабке по голове: - Я тебе говорил что это дермо, - а ты все: засахарилось, засахарилось!!! Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать - садится. Профессор(П): Гусь свинье не товарищ! Студент(С): Ну тогда я полетел! (П) обиделся и думает: Фиг ты мне экзамен сдашь! На экзамене (П) задает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5". (П): Последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете? (С): С золотом конечно! (П): Я бы на вашем месте с умом взял. (С): А это кому чего не хватает. (П) ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси. через некотороке время (С) возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили !
cap_nemo: Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и т.д. Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям. - Забирайте ваше чадо! Он осквернил во всех углах синагору, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены... Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой. Проходит день, второй, третий... Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца. Родители: Батюшка, как наш сын? - Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают! Родители спрашивают сына, что произошло. - Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!
Киборг: В тюрьме… вы проводите большую часть жизни в камере 3 на 3. На работе… вы проводите большую часть жизни в закутке 2 на 2. В тюрьме… вас кормят три раза в день. На работе… только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме… за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе… за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме… охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе… вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме… друзья и родные могут вас навещать. На работе… вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме… приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе… он называется "начальник".
Sharkman: научился ёжик жопой дышать сел на пенёк и задохнулся
Киборг: Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход. На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты. - Надо Сереге звонить.... Алло! - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. Приходит врач к пациенту: -У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать? -С плохой -мы отрезали вам не ту ногу.... -А хорошая???!!! -Вторую можно вылечить
cap_nemo: Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
cap_nemo: В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сцука!
cap_nemo: Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...
Игорь: Да,а одна женщина постоянно путала противозачаточные и успокоительное...В результате у неё 10 детей и ей всё по ***
Киборг: На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Игорь: Нормально,нормально Буратино приколист
cap_nemo: Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: Ты это чего? З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. В: Блин, так мне тоже повестка пришла! З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: Так мы армию закосили! М: Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: Да вы что? З: Ну тогда, Миша, шуруй в армию! М: Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».
cap_nemo: Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бля пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛЯ это же говно! Голос: -Угадал сцуко, дальше гадать будем?
cap_nemo: - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
cap_nemo: Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Обясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
cap_nemo: Обнаружив пожар в правом двигателе, экипаж передал сигнал "Бля!"
cap_nemo: Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
FourtySeven: Иду я значит однажды вечерком после пьянки домой. На улице темно, с трудом различаю перед собой дорогу. Вдруг мне кто-то каааак даст железной палкой прямо по лбу. Я аж упал! Тут же резко вскакиваю, а меня еще сильнее по бошке этой же железной трубой огрели! Я потерял сознание... Когда очнулся, первое что я увидел - это турник прямо над собой.
cap_nemo: Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Hу 5... - Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Hу 3... - Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
cap_nemo: Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках: - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!