Форум » Юмор » Анекдоты разные » Ответить
Анекдоты разные
Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
cap_nemo: Юмарина у меня еще есть картинка соответствующая, только боюсь Игорь меня забанит когда увидит)))
Игорь: cap_nemo ты плохо обо мне думаешь А мне то же интересно посмотреть По ЛС пришли,если она совсем не приличная
cap_nemo: нет, ну это не честно))) если показывать, то всем!
Игорь: cap_nemo я решил поступить дипломатично Кто хочет - тот увидит
cap_nemo: История: Ищу фото на аватар. Забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать...
Игорь: cap_nemo А это Челябинск...
Юмарина:
cap_nemo: Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Юмарина: Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? - "Ай лав ю". - Ай лав ю ту... А играем-то чего?!
cap_nemo: - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... ...
zmey: xxx C новым всех 11111011000 годом! yyy и тебя тоже с 7D8 годом zzz с 2008 годом zzz ниче что я так выпендрился? =========== 3000GT: а какая у вас мелодия в мабиле ? У меня "кокаин" Клептона))) Apple Boy: vertu Piligrimrus78: Тоже была. Но когда у клиента и у меня одновременно заиграла эта мелодия, но он достал тастоящий "VERTU" а я "Nokia N91", я понял, что надо мелодию менять. Патамучта больше не хочу ловить таких насмешливых взглядоф :-))) =========== RoSS: Заходит щас к нам сотрудница, в руках новогодняя гирлянда... RoSS: Спрашивает: Можно к вам обратиться как к мужчинам? Ну мы так хором: ГОВНО ВОПРОС, ОБРАЩАЙСЯ... RoSS: Так и так, купила 10 минут назад на рынке гирлянду, её при мне проверили, горит! Пришла на работу, вставила в розетку, не горит... что с ней может быть? RoSS: Ну шеф такой, все ок, щас протестим, давай её сюды! Берет, вставляет вилку в розетку... Эта хрень кааак бухнет и задымит.... RoSS: Он такой: Тю... Все нормально! ГОРИТ! ========== Карамелька Привет привет!Как дела? Anarhoid плохо. до нового года осталось 4 дня. Anarhoid во-первых, я уверен, что праздник мне испортят. нажраться не дадут. Карамелька Кто не даст? Anarhoid никто не даст! Anarhoid это во-вторых. =============
cap_nemo: Голос в операционной: - Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.
zmey: Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин? Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo)) ===== Michael: QWERTY !!!! blik: блин, никак не пойму, как это переводтся? Michael: Йцукен :Р
zmey: ВВЧ: Всётаки с возрастом мы становимся взрослее... Когда я был маленьким и смотрел Черепашек Нинзя, я гордо называл свою комнату "Лаборатория", хотя в ней не было ничего такого.Теперь,когда у меня 4 компа, 3 сервера, роутер который превосходит центральный маршрутизатор моей локалки, куча железок и шкаф, в котором можно запросто найти пару компов серии П4 я называю её "Моя комната".
zmey: B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: Что в этом чемодане? 25 миллионов долларов. ? Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. А что в другом чемодане? Понимаете, некоторые не дают...
zmey: VESNA: Слушай а как установить на комп java на комп? Yan: На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!! ========== XXX Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали YYY взлетит! XXX 6 секунд до 100 и 17 до 200 YYY на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса XXX На 200 лопаются очки водителя. YYY потому что лобовуха на 180 уже разлетелась XXX Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные =========== <Он> а ты кто по профессии? <Она> Инженер-программист. <Он> а на чом пишешь? <Она> Не поняла. <Он> говно ты, а не программист :D <Она> А, всмысле язык? Ну, в основном Си, немножко Ассемблер. Вообще пишу драйвера для специфичных устройств для QNX. <Он> говно я, а не телепат :( ===========
cap_nemo: Людмила Гурченко - единственный в нашей стране действующий некромант
zmey: http://kolyan.net/index.php?newsid=15625
zmey: <xxx> кстати, очень советую женский бильярд по спорту <xxx> особенно моменты нанесения удара, снятые со спины игрока <yyy> да ну ) вживую ракурсы ловчее )) <xxx> вживую и кием по морде можно получить ===== о том, почему надо переименовывать контакты в асе. Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером? Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь? Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:) Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах... Милашка И.: мда.. Милашка И.: это наша с Игорем мама =======
Игорь: zmey извиняюсь за оффтоп. А зачем тебе такая длинная подпись и вся на английском? О чём там хоть говорится? Может всё таки что то более русскоязычное и понятное сделать
полная версия страницы