Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
cap_nemo: Мужик в столовой: - А че у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает… Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией – а на работу выхожу добросовестно!
cap_nemo: Из дневника Дункана Маклауда: - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём чуток... ... - Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.
cap_nemo: - Ты кто? - Ниньзя. - А че такой медленный? - Черепашка.
zmey: Цитата из справочного центра для веб-мастеров google: "... Как ни удивительно, они присылают спам даже нам: "Уважаемый(ая) google.ru, Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."
CAHEK: На чемпионате по футболу встретились 2 тренера. У одного команда в чемпионах, а у другого - проигрывают постоянно. Ну тренер неудачной команды подходит к тренеру чемпионов и спрашивает: -Скажи, как ты их так тренируешь - какая у тебя методика тренировок? Он в ответ: -Ну тренирую так - значит - на поле расставляю определённым образом по схеме бочки - а футболисты их обводят, выполняют проходы между ними... Ладно, будем пробовать! Прошло время, встречаются через год... Команда снова в проигрыше... Тренер проигравшей команды подходит к чемпионскому тренеру - а тот и спрашивает: -Ну чё, как система? В ответ: -Да чё-чё, бочки выиграли... _____________________________________________ Встретились 2 друга. Один другому: -Фишка есть новая - называется "НЕЗНАКОМКА"! А второй: -Это как так - объясни? Первый: Ну берешь левую руку - садишься на неё жопой - и ждёшь, пока онемеет, а затем - дрочишь... _____________________________________________ Встретились две проститутки - обе на пенсии, одна получает 1000 $ в месяц, а другая 800. Та - которая получает 800 удивляется и спрашивает: -С какого мол хрена - ты штуку получаешь, а я 800? Вторая в ответ: -А это, ты когда хуй сосала - сглатывала? Первая: -Ну конечно! Вторая: -Так вот - за питание наверно высчитывают...
zmey: GunZzZ:Вот в чем беда русского человека - на все ему ПОХУЙ. Паштет:Это хуйня, а не беда GunZzZ:Во во ------------- <Little> млин ну как можно привыкнуть к общению с людьми из других стран? <Little> мало того, что по английски надо писать, так еще раз одного немца спросил, что это он забыл в школе 9го мая :(
zmey: Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. ---------- Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий... ---------- На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев. ---------- Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
zmey: MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!! Dara: давай;) Dara: меня Света зовут... MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!! Dara: эхх...
zmey: Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт? Y: нашел список международных кодов - ниодна страна на +033 не начинается Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения — PGC 69715, ZWG 379.6, +033) — галактика в созвездии Пегас. "
zmey: Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
zmey: Я директор крупной международной компании С оборотом в несколько десятков млн. $ в год Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу "Спокойной ночи малыши"?
zmey: говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P -------- он: ты завтра че после обеда делаешь? опять убираешь? она: м...нет он: "и" можно было и не цезурить -------- <iNdigo> вожатых увольняют <KoshAK> схуябы? <iNdigo> дебилынах <KoshAK> сами виноваты? <iNdigo> ага <iNdigo> наташа детей увела на костёр без разрешения и в полночь их спалили <KoshAK> Детей на костре спалили? Пиздец вожатые. Правильно что увольняют.
zmey: <SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ <Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D <Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить. <Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет? <Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор ========= <он> я хочу прочитать тебе стихи! <он> кхм, волнуюсь)) <она> внимательно слушаю ;) <он> #include <std_pushken.h> <он> Йа.помню(чудноеМгновенье); <он> Передо мной ты.bringToFront(); <он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); } <он> (ГенийЧистойКрасоты)ты; <он> =) <она> мда...
zmey: ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. ======= xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне пизда
zmey: Бежит стадо быков на водопой, вдрyг из кyстов заяц: - Стой, сволочь рогатая, крyтой есть среди вас ? Hет ?! Тогда по пятерке с носа и валите дальше. Бегyт быки дальше, дyмают, а зачем это мы зайцy деньги отдали. Hеет, надо крyтого искать. Видят под деревом волк лежит: - Эй, волк, крyтым бyдешь ? - Hе-а. - Заплатим! - Угy. Hазавтра бегyт все вместе, из кyстов опять заяц выпрыгивает: - А нy, стой, сволочь рогатая, крyтой среди вас есть ? Волк выходит вперед: "Hy я, а чо ?". Заяц свистит, из-за его спины вырастает медведь: - Так, с крyтого стольник, с остальных по пятерке и валите дальше.
zmey: LordTony (13:10:39 15/08/2007) Кстати я тут порылся у себя в ящике...и...собрал комп... === PL''Denn: и подушка безопасности Юлёныш: в мото? Юлёныш: как это? PL''Denn: Врезаешься на 200 в жопу мерседеса. Пролетаешь заднее стекло и ебалом в подушку безопасности мерседеса === xxx> сходил за дипломом... и чо делать с этой штукой? ===
zmey: Satoru-kun Читаю новости: "Молния пробила голову религиозному слушателю iPod". Подумал, что надо выкинуть ipod, и слушать исключительно сатанинские песни)) xxx я читала как-то, что айпод спас солдату жизнь Satoru-kun ipod мега-судьбоносный артефакт. +20 к рандомным ситуациям. ---- Varda(01:42:59)< я тут крашу волосы в песдатейший цвет ;) Stormy(01:43:15)< в цвет песды? ;) Varda(01:55:04)< я уже хотела обидеться, но ты оказался прав... =/ ---- Jam: привет. Jam: я стелефона. maos: привет, а я Андрей. maos: класное имя, Стелефона. Jam: сука. maos: а мама как называет, Стелефонушка? maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна? Jam: Алёна я, Алёна))) ---- <xxx>когда я советовала тебе ничего не дарить бабе на первом свидании, я вовсе не имела ввиду, что ты должен будешь совершенно нахаляву сходить в кино, да ещё и заставить её платить за такси и жрачку .. скотина. ---- yyy> Ты завтра сможешь подойти? xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени... yyy> Чего? yyy> У тебя девушка появилась что-ли?? xxx> Ага)) ---- НЛО: значит есть у меня 2 аськи. одна рабочяя и одна домашняя НЛО: чтобы не забывать ничего собо важного - с работы пересылаю инфу на домашнюю аську, затем дома смотрю и записываю куда надо НЛО: сегодня пишу в домашнюю аську список - кто припрется на днюху НЛО: мне домашняя аська отвечает - "кто все эти люди?" НЛО: я в ахуе... ---- yyy у мужиков некрасивое тело xxx Что? Почему это? yyy да че у вас........ yyy ничего неть yyy полюбоваться не на что) xxx Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин. yyy бессполезный орган xxx Мозг - бесполезный орган? ---- Люжи,когда просыпаешься оттого,что тебе снится,будто подушка наносит тебе 2 единицы дамага в секунду..это нормально?я её еще пиздить начал... ----- <Zen_X> а в москве есть заказ пива по инету?) <Mem0> ога <Zen_X> в харьков доставят? ---- madcat13 >> Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"... --
zmey: CRADLE!!! : ТЫ ЧАСТО ГОВОРИШЬ "О БОЖЕ!!!"-ТЫ ВЕРИШЬ В БОГА??? Mariz : а ты всё время пишешь в капс локе. Веришь в капс лок? === HansoN:А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка Плакси:такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться. === XXX Самый страшный момент игры doom 3 был когда из за поворота выпрыгнул зомби,я от неодиданности дернулся, спустил курок и у меня отвалилась спинка кресла... YYY А я то думал,в чем у тебя кресло))) XXX Это чудо шоколад!! УУУ Ну да)))Рассказывай)))
zmey: Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550") Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670") Ааа-аа и на фоне PNG блин! Ааа-аа и в IE его не видно!! ААА-АА И ВООБЩЕ IE М#ДАК!!!
zmey: xxx: я в одних трусах yyy: а я в двух -- х: Вчера настроил цензор на замену плохих слов на словосочетания "я олень", "я кретин" х: Сегодня смотрю - все признались в том что они олени)) х: Особенно класно звучало:"Админ, я олень!" -- <unhack> тут стоматологи опасные <unhack> сверлит мне зуб <unhack> ессно мне немного неприятно и я хмурю лоб <unhack> и она мне говорит : "Что ты лоб нахмурил, будто боян..." <unhack> я съел бор-машину <unhack> хорошо она ногу успела с педали убрать