Форум » Юмор » Анекдоты разные » Ответить
Анекдоты разные
Smile: В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. ...
Киборг: Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Игорь: Киборг пишет: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Fighter: Выходят из туалета два англичанина: Первый - Когда я учился в Кембрижде, нас учили мыть руки после туалета. Второй (презрительно) - А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.
Киборг: Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях. Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!
Киборг: - 50% мужчин предпочитают большую грудь - 35% мужчин предпочитают маленькую грудь - Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.
Игорь: Киборг пишет: Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!
Киборг: В совхозе по радио передали что на их территорию приземлились инопланетяне. Людям сказали что они маленькие зеленые с большими красными глазами, и попросили инопланетян не бить и не поить. Один мужик косит в поле траву и видит на опушке леса сидит маленький зеленый с красными глазами Мужик говорит: - Я косарь. Вот коса. Я кошу. Никакой реакции. Он снова: - Я косарь. Вот коса. Я кошу. Снова ничего. Мужик со злостью: - Я косарь, вот коса, Я КОШУ!!!!!!!! - Я лесник, сижу и сру, б**...
cap_nemo: - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке!
cap_nemo: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
cap_nemo: Волк устроился в магазином продавцом. Приходит заяц, купить немного соли. - Слушай серый, взвесь мне пожайлуста грамм 100 соли. Волк: - Слушай заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю!? Заяц отходя подальше от прилавка: - На член себе насыпь, собака бешенная!
Киборг: Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... - О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Киборг: Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай. Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену. - Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа. Мужик врывается к доктору: - Ну? что? Доктор: - Ну что я могу сказать - у меня тоже не встал
Киборг: Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы... Мужик просыпаеться с утра а на груди сидит барсук. М: - ТЫ хто? Б: - Барсук М: - А чего ты тут делаешь ? Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватает!!! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает: - Hу, что!? - Что-что... Помрешь ты, вот что. Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол. - Папа я хочу мультики смотреть - Ну так встань и переключи - Ну у меня же нет ножек - Нет ножек - нет и мультиков!
Киборг: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
cap_nemo: Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов. Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера. — Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом. — Доложил. — Джо, Санта над Аляской. — Доложил. — Джо, Санта Клаус над Канадой. — Доложил. — Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают! — А что показывает система распознавания? — Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М». Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
cap_nemo: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
cap_nemo: Разговор двух студентов: -Ты когда поступил? - В медицинский! - А на какую специальность? - Педиатор! - А что их уже лечат??? Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина… - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной… В магазине: - Девушка, дайте мне фольгу и бутылку… Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.
cap_nemo: К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. На операции: - Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.
Smile: Игорь пишет: Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку. а про физиков ничего нет?
cap_nemo: Идет Илья Муромец по лесу, и удивляеться: Все деревья повырваны с корнем, Змей Горыныч узлом завязанный лежит, Баба Яга из ступы вверх ногами торчит. Илья подбегает к Яге вытаскивает,ставит на землю, и спрашивает: - Бабуля, с тобой все впорядке?!Что за сволочь это сделала? Яга: - Эх, Илюша, пока ты трезвый, ну человек человеком, НО КОГДА НАПЬЕШСЯ!
полная версия страницы