Форум » Юмор » Спортивные анекдоты » Ответить
Спортивные анекдоты
galka: Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"
Ответов - 9 новых
galka: Поспорили Бог и дьявол – в раю или в аду собрались лучшие дзюдоисты – и решили провести турнир. - У тебя нет шансов, - усмехается Бог. – В раю и Кано, и Мифуне, и Котани, и Кимура!!! - Да, но у меня в аду все судьи! Чем отличается русский тренер от иностранного? Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки. Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам. Никому не уступят пальму первенства африканские дзюдоисты. Первая мысль дзюдоистки, увидевшей крупного парня - каким приемом она его завалит. Разговор друзей. - Вчера на дзюдо был. Такое удовольствие получил! - Да ну?! А кто победил? - Не знаю, я с девушкой был. Если с первого раза не получилось, Значит парашутный спорт не для вас... В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу... Если бы спорт был выгоден для здоровья, то каждый еврей имел бы дома турник и гантели. Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
galka: Шахматы - один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гари Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской. 1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз. 2. Опасно на вопрос "Ты что, спортсмен?", заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать - "Да, я шахматист." Лучше умолчать или представиться специалистом по кик-боксингу. 3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздасодаваный противник может больно ударить Вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.
galka: Комментатор футбольного матча: Итак, Иванов обходит Сидорова, передает пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет! Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч! Человека занимающегося 1 год каратэ спрашивают: - Что вы будете делать, если вас будут бить ногой в пах? - Заблокирую удар ногой и после перейду в атаку. Тот же вопрос задан юноше, занимающемуся 5 лет: - Уклонюсь, - отвечает тот, - и буду ждать следующего удара. - Дедушка, вы каратэ занимаетесь всю жизнь, что вы будете делать? - Ничего, напрягу яйца, пусть ноги ломают. * * * На первом Всемирном Фестивале боевых искусств Украинского казачества «КОЗАЦЬКА СЛАВА», проходившем в г. Киеве с 10 по 12 октября 1997г., в финальном бою выступал дважды чемпион Мира П. /г. Одесса/ и вот во втором раунде решив, что его засуживают, он крикнул: - «Да пошли вы на…», - начал уходить с татами. Рефери крикнул «Боец вернитесь!» - «Да пошел ты на…», - прозвучал ответ удаляющегося П. После минутного замешательства, начали вызывать старшего представителя команды, для решения конфликта вызванного некорректным поведением бойца. Но так никто и не вышел. П., оказывается, и был старшим представителем команды. * * * Спортсмена, занимающегося восточными единоборствами, спрашивают: -Что вы будете делать, если противник попробует нанести вам удар пальцами в глаза? -Дам его пальцам максимально углубиться в голову и потом резким кивком головы сломаю их.
galka: Молодая девушка спрашивает нового избранника перед вечерней прогулкой: - А ты хоть драться умеешь? - Умею. - Это хорошо, я люблю смотреть! - Смотреть, я тоже люблю… - отвечает он. На свадьбе известного каратиста один из гостей спрашивает: - Это вы жених юноша? - Нет что вы, я вылетел еще в четверть финале. * * * - Вася, почему ты перестал заниматься каратэ? - Из за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты некогда не ломал себе нос? - Вот именно, поэтому и перестал! * * * Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавочку высоко в горах: - Мне, пожалуйста, две шоколадки, две банки джема и пирожное с кофейным кремом, - заказывает он у хозяйки. Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватился: - И еще, пожалуйста, торт с черникой! - Сожалею, - отвечает хозяйка, - но у нас нет торта с черникой. - Как нет? А вот тот, что на витрине? – показывает спортсмен. - А, этот! – мнется хозяйка. – Так это не черника, а мухи.
galka: Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! ------------------------------------ Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. --------------------------------- жестокий анекдот Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам: - А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть? Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1. - Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда. - Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма. ------------------------------------------ Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! ---------------------------------------- Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
FourtySeven: Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызвыают! Отец, хватаясь за ремень: - Что ты там еще натворил? -Учитель сам виноват, сказал:"Обложи козла матом", ну я и обложил.
Игорь: Ну у меня анекдоты, скажем так не совсем приличные, но зато про гимнастику Анекдоты про гимнастику Гимнастка сидела на шпагате и растягивала своё удовольствие... *** На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех... *** После соревнований по спортивной гимнастике у девочек тренера как обычно собрались, выпивают, отмечают. Разговор такой: - Вот, блин...Моя сегодня брусья завалила и прыжок. - А моя на бревне наваляла так, что хоть из зала выходи. Один из тренеров делает предложение: - Ну ладно, хватит про девочек...А то на тренировках мы про девочек, на соревнованиях про девочек. Давайте лучше поговорим про блядей! Другой тренер: - Ну давайте. А вот моя то сегодня, блядь, опять с бревна упала, не знаю прям, что делать...
alex5wushu: Маленький мальчик крутил два бланжа-пируэт, звонко об пол ударили кости... нет не поедет маленький мальчик к бабушке в гости. мальчика в школе постоянно обижали одноклассники, ну он летом и пошел заниматься в сексцию каратэ, все лето упорно тренировался.. а первого сентября приходитв школу, а однокласники и не знали что он занимается карате и снова его побили ))
katrin7: Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах!!! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит: - Ну ты, мужик, и попал... ______________ недвижимость франции
полная версия страницы